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[心情交换] 婆婆媳妇的世纪之战

啸对天下

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1^# 大中小发表于 2008-7-24 08:56 只看该作者

婆婆媳妇的世纪之战

姐妹们聊聊那个永恒的话题吧——婆媳，婆媳关系自古以来就是难辨的话题。

　　最近房子装修，还真应了那句“夫妻关系基本破裂”，虽然没那么严重，可时常的闹心和呕气，让双方都感到很累很倦。想到哪说到哪，姐妹们别介意啊。。
　　　　先说说这房子吧，5年前BF老妈给BF买的，一方面希望儿子在深圳有个稳定的居所，那时是BF大学毕业后的第2年，另一方面他母亲计划年纪大后来这里养老，每年底来深圳住2个月，所以这两种考虑。BF个性内敛、温和，但骨子里带着倔强。在他很小的时候，爸妈离婚了，他妈个性非常强，激烈频繁的吵架最后结束了婚姻，他妈带着他离开家，后来结了婚，后来的父亲对他很好，视为己出，用BF的话来说其实父母的离婚没给他留下伤害，那时候的他非常小，从小到大他得到的其实是完整的家庭，小学的时候他才知道现在的父亲并不是生父，那时他对亲生父亲并没有感情，一直到现在，他也只是每年例行的看他一次。
　　　　从小他老妈对他严传身教，一直用她自己认为正确的方式教育自己的儿子，他老妈的性格使然，他老妈和老爸在同一个单位，用他的话说，老爸是全单位人员最好的人，老妈是全单位人缘最不好的人，他母亲的个性非常强，说话很直，人是正直的人，心也是好的，也爱学习，现在退休了还在上老年大学，在那种事业单位，想什么就说什么，看不顺眼就马上甩话，不会顾及任何人的感受，以至于这么多年评职称之类的，从来没有一个人评她。还有同事实在看不惯还闹到她家，当着所有人和她妈吵架理论。。。
　　
　　　　所以，从小他妈妈一直用很强硬的方式来告戒他什么该做什么不该做，苦口婆心的对他说：我的人生已经走了这么多的弯路，虽然你现在没有体会，但你得听我的，我说的没有错的！在BF内心其实一直比较抗拒这种教育方式而又有些敬畏他妈，BF对她说：你的苦心我理解，但若我全部按你的方式去做，那我就成了另外一个你，这并不是我自己，我用自己的方式去感受人生，就算会有弯路，但那也是人生的历练，请相信！但他老妈还是固执的坚持。用她自己的方式去爱他的儿子，虽然他儿子喘不过气，也觉得很累……例如，BF大学时学C语言，他妈自己竟然也去买了本C语言，说我担心你学不会，我帮忙也看看，可后来的事实他妈哪看得懂C语言，虽然母爱的伟大，但这件事情一直让BF印象非常深刻，他的一言一行他的母亲都会用这么强烈的方式去“爱”他，他很压抑，一方面觉得自己做任何事情都会感到母亲无形的压力，一方面他会变得有些不太自信。所以上大学后，他几乎很少回家了，工作后回家的机会就更少了，虽然心底一直有对他母亲的那份牵系，觉得他母亲不容易，但封闭的很深，后来可能连他自己都感受不到，联系的渐渐也少了，几个月才给家里打一次电话，也习惯了一个人自由的生活，用BF的话说，从小他感受是不到母亲这两个字的温暖，因为母亲对他的严厉，也不会象别的小孩那样的宠爱，时常很羡慕同伴家里的温馨与和谐，家里还有3个孩子，1个姐姐和2个哥哥，都是后来老爸的子女，姐姐跟他妈经常吵架，同事和邻居也和他妈会吵架。当他来深圳后的第一年，他妈自己作主给他在深圳买了房子，买的地段和房子BF并不喜欢，其实买房子是好事，但BF坚定的认为刚出来工作，希望通过自己的努力，能够买到自己想要的房子和环境，BF当时已经对自己以后的居住环境和小区地段有了一个计划，可母亲的执意孤行，而且说我自己以后也要在这里养老，这段时间他们母子两的矛盾很激化。后来BF不得不搬进了房子，他不想伤害他妈，后来他妈又执意按她的方式简单装修，BF说先暂时不装吧，等以后我存了钱再装成自己想要的样子，现在装以后再拆再装劳命伤财，但她妈还是坚持装了，而且坚持以后别再重新装，装出来的效果可想而知……质量很差而且……如此，BF未来家园的梦在那时彻底破灭了，所以BF母亲对他的爱一直让他感到很压抑，而且她让自己也活得很累。

　　　　两年前我和BF认识了，相爱走到了一起，对他的家庭母亲也有了些了解，在我的开导下希望他多关爱他的母亲，因为在这个家庭中，她只有BF一个亲生儿子，又加上和其他子女关系不好，以后她就只有BF，渐渐BF的心结慢慢打开，和老妈通电话的次数也多了，而且也可以和他母亲谈一些比较深的想法，虽然现在BF已经快30岁了，而且也做到了公司管理层，他妈很高兴，但仍然用她自己的方式去“告戒”他，去操心任何只要她能想到的事情，BF后来也尽量不会说的太多，免得增加他妈无谓的烦恼。

　　　　现在才说到正题，不好意思啊，思绪比较乱，BF自从被我开导并开始关爱他妈后，就发展成“一发不可收拾”，总感到自己很愧疚，说他妈这辈子很不容易，他妈是最伟大的母亲，他妈很可怜，受了很多苦，每次提到都会含泪…~~~~ BF内心其实一直很脆弱，特别是在他母亲问题上，用他以前的话：他对老妈又爱又恨。
　　　　对我来说可能这并不是我想看到的状态，以前他是从来不提，现在他是一提就哽噎。。只要提到他母亲的话题，例如，他爸说，你和你哥（也在深圳，也买了房）都要成家了，以后我们每年底来深圳轮流在你和你哥家住，这是父辈们替子女考虑的一个方面，因为各自都有自己的小家庭，父母们都会比较自然的有这样的思路，这也是父母的体贴，BF听到后，心里又开始愧疚了，说“他们提出来，我很难过，觉得有点娶了媳妇忘记娘的感觉”。。。

　　　　计划年底结婚，我们自己也有了一些积蓄，所以打算把房子重新装修一下，之前的简装，除了两张床和客厅曾经一个朋友搬家时留下的小沙发，其他什么都没有，但用他妈的话：房子能住能睡就行了，生活本质很简单，追求物质方面的东西让人心累，只会浪费光阴，不要重蹈覆辙，不然未来举步维艰，所以不断告诫要省钱省钱……可事实上，子女生长的环境与父母截然不同，因此他们的价值观并不能复制到子女身上！
　　　　其实以我们的经济能力也可以自己供一套房子，他妈买的房可以留给他妈他爸或他们家人自己住，平时来往相互照应，也有自己的空间，这是我想要的婚姻生活方式，可考虑到他妈肯定会拼命反对，然后伤心欲绝，所以就只有接受继续住下去，现在房子虽然有了，也希望能营造一个家的感觉，所以决定装修，但首先得让他妈理解并同意，经过深入沟通，他妈最后同意了，说：唉，想管也管不了。打装修一开始，他妈就一直操心会装成什么样，在老家整宿失眠，他妈本来睡眠就不好，还操那么多心，弄到了神经衰弱。。。我们很无奈，所以尽量不跟她提房子的事情。
　　　　整个装修过程中，我感到压力很大，设计施工买东西的时候他妈的“光辉形象”总会闪现在我面前，我一面想把家弄的温馨实用，一面得考虑到他妈的接受程度，尽量简洁让她好接受，因为年底他妈会来深圳住2个月，那时我和BF刚刚新婚，我也是比较强的人，不想以后发生不愉快的事情。

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2^# 大中小发表于 2008-7-24 08:56 只看该作者

　　婆媳之间的矛盾从古至今就有，我和婆婆也有矛盾。我结婚的时候我婆婆坚决不允许我们出去住，以我父母的名义装修了房子，还说看我们还敢不敢出去住。考虑到丈夫的情绪，我同意住他们家。结果呢，偷听之类的很正常，结婚初期我进他们家院子，心里就觉得像有片乌云压着我喘不上气。时间久了，我一直从他们角度出发考虑问题，舍得金钱的付出，到现在5年了，我们相处的还是不错的。我的经验就是，1、不要和婆婆吵，会让丈夫为难的。
　　2、有什么事给丈夫说，别记仇最好，想想人家养儿子几十年，结果儿子心里只有你，她能不痛心吗，所以痛心之余的反应就“理所应当”了。
　　3、尽量把她看作是自己的亲人，要知道人非圣贤孰能无过，体谅最重要。
　　4、还有嘴要甜，说几句好话，即使违心也不会有什么损失的。人都喜欢怕马屁，尤其在外人面前一定要给她长脸，让她觉得有这么个媳妇真骄傲。
　　如果你实在无法容忍这个家庭，就离婚吧，因为如果婆媳大战，最痛苦的是丈夫。他不能舍弃生他养他的妈妈，不然就是不孝。不能舍弃老婆，因为爱她。

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　　是不是老人都这样？
　　总觉得自己比别人多走两年路，多吃几年饭，什么都要管，完全不管儿女们的意思。婆媳关系尤其为最。2个女人共同以不同的方式爱同一个男人而已，不明白为什么不能和谐共处。
　　我们家装修也是这样，婆婆公公管东管西，什么都要按照他们的意思，稍一提意见，就被否决，他们的思想完全接受不了现在的装修风格和生活方式，总认为房子只要能住就行。我们家装完，我都想哭，我和老公的第二套房子，本来想住10年呢，现在我一年都不想住了。完全没有我要的感觉。

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