红枫

不知道自己怎么了，每天晚上都以泪相伴。
        我每天晚上都在网上等你，可是你却如黄鹤杳无音信。
        白天，我还能控制自己，因为白天的我并不属于自己。到了晚上，我却控制不住自己的期盼，期盼你的到来。可是，无论我怎样地等，无论我怎样地盼，却始终等不来你。我不知道你如何可以做到如此绝决，如何可以做到这么地彻底。我不知道此刻的你在做什么，你在陪着你的女儿看电视吗？还是你一个人在看书？或者，她回来了，你和她正在相依相偎？要不，你就是有了新的“朋友”，你正迷恋着新人？你是厌倦我了吗？还是你发现我原来也不过如此，你已决定收回对我付出的感情？我不知道，真的不知道，可是我多么想知道！！
        我无法控制自己的胡思乱想，我找不到这些问题的答案。你曾经对我多么热烈！你可以日行几千里日夜兼程来看我，我们是多么相亲相爱！去年的此时，你可以提前下班回家上网，只是为了告诉我你爱我；在你出差在外的火车上，尽管信号很差你还是一个接一个地给我电话！无论到了哪里，你总是会去附近的网吧到网上来找我——你说过，不管那么多，让我们先爱了再说！
        我以为你也和我一样，是个为了爱而不顾一切的人。我以为你也和我一样，是个可以把爱当作生命的家伙。我以为啊，我以为这一次真的不同，我以为你会和我一样把这份爱情好好地珍藏，让这朵爱情的花开得鲜艳而持久——我是多么盼望它的地久天长，我是多么盼望它的始终如一啊！可是，究竟是为了什么，我们之间到底发生了什么？是什么使你突然间对我失去了热情？是什么让你这么依然决然地离开网络，离开网上的我？你不知道这对我的打击有多么大！我仿佛在经历再一次失恋的打击。夜夜以泪洗面，时时以痛穿心。我在心里一遍又一遍地告诉自己，我失去了你，我失去了你。即使你不承认，或者你不会同意，但是事实就是如此，你以这样冷漠的方式渐渐地远离我。
        我一直以为上帝很照顾我，给了我一个一帆风顺的生活。可是，我没想到的是，它其实用心非常险恶。它这么做原来是以让我饱受情感的折磨为代价的。它让我一次又一次经历爱情的甜蜜与痛苦，让我一次又一次被撕裂又被撕碎。我脆弱的心灵早已遍体鳞伤，每一次刚刚结茄的伤还不曾愈合便又被活活地揭开。我真的不知道自己究竟被谁诅咒了，竟要我来承受这么痛的伤！我真的很恨自己，为什么经历了一次又一次的痛苦竟然依旧不知悔改，犯了一次又一次的错还会一错再错！每一次跌倒了，我还会走相同的那条道路——是不是我太愚蠢，是不是我太多情，是不是我咎由自取，活该受到上天的惩罚！相信爱情，迷恋爱情，所以才会一而再，再而三地被爱情所伤害。我不是不知道爱情对于男人来说也许只是调味品，只是生活的点缀，男人并不真的把爱情当作生命中最重要的东西；我不是不明白爱情不可能长久，再美的花朵也会凋零再热烈的激情也会冷却，可是我还是这么执着地相信着它，渴求着它。人无百日好，花无百日红。你对我的爱情，才不过整整一年而已！你就变得这么冷漠了。我还是原来的我，而你，却已不是昨天的你。你已经不在乎我的痛，不在乎我的伤，不在乎我的眼泪。我一直在想，我究竟哪里出了错，让你这么快就不再在乎我？
        是什么让你的心冷如铁？我一遍一遍听你以前发给我的歌，那些歌声依旧那么动听那么深情，可是发歌给我的你却已经不在我的QQ里了。我试图告诉自己这没什么，我想让自己假装以为你很忙，你并不是不爱我了，而是你太累，没有时间上网。脑子尽量保持理智，我尽量说服自己不要太在意，不要太纠缠，可是心却不肯放过我，它就那么死死地攫住我，让忧伤让痛苦让眼泪浸泡它撕扯它。每一个夜晚，眼泪就那么汩汩地流淌着，打湿我的枕头打湿我的梦。即使在梦中，也会流淌着伤心的眼泪。我真的不知道自己为什么会这么痛苦，这么忧伤。难道这世界真的在轮回着，轮回着十年前那份铭心刻骨的痛与伤。为什么真情的付出总是换来痛苦的眼泪，为什么欢笑过后总是这撕心裂肺的痛楚？谁能告诉我？谁能告诉我这一切究竟是为了什么？我真的没有做过什么坏事，为何偏偏选上我来遭受这样的煎熬这样的折磨？！
        其实我也明白你对我的冷漠早在几个月以前就已开始。假期我外出旅游，整整二十多天里没有接到你的一个电话。我每天都在等都在盼，可是到了最后还是我打给你。我想，也许就是从那时起的吧？你不再上网了，给我的电话也越来越少。无论你是在家，还是出差在外地，我都在网上等不到你。你给我寄来的生日礼物，于是我想你是爱我的，对你所有的疑虑都烟消云散。可是过后你依旧不上网。中秋节我忍不住要给你电话，因为那是一个~~~~